Renault Classic Club

Ptá se syn otce: "Tatínku, jak vypadá dámské přirození před sexem?" "No, Frantíku... Už si někdy viděl poupátko růže?" A Frantík odpovídá: "Ano tatínku, viděl. A jak vypadá dámské přirození po sexu?" Tatínek odpovídá: "Už si někdy viděl pittbulla žrát tatarku?"

Raz v noci isli zo žuru Ivana Christova, Pavel Bruchala a Ibi Maiga
pešo. Ivana zastavila pri jednom plote, prestrčila hlavu cez mreže a
začala grcat do zahrady. Odzadu ku nej pristupil Ibi, stiahol jej
nohavičky a pekne jej ho tam fukol odzadu....
Ked skončil, hovori Bruchalovi:
"Teraz si ty na rade."
Pavel sa rozplakal:
"Ale mne sa nezmesti hlava
medzi mreze... "

Bájka.

Našli dvaja zajaci v lese flašku vodky, vypili si a zašli navštívit vranu.
Vrana sedela na konári a v zobáku držala kus syra.
Zajaci vravia:
- Ahoj, vrana!
- ... (Mlčanie)
- Vypijes si s nami?
- Áno!...
Syr padá na zem, zajaci sa válajú od smiechu...
Na druhý den prídu zase za vranou:
- Ahoj, vrana!
- ... (Mlčanie)
- Vypijes si s nami?
- ... (Mlčanie)
- ... Zajac nalieva vodku do pohárika... - Toľkoto stačí?
- Áno!...
Syr padá na zem, zajaci sa válajú od smiechu...
Na tretí den prídu zase za vranou:
- Ahoj, vrana!
- ... (Mlčanie)
- Co myslíš, vrana, zase chceme s tebou vyjebat?
- Áno...

6 PRAVD ŽIVOTA:

1. Svým jazykem se nedokážeš dotknout všech svých zubù.
______
2. Všichni idioti to po přečtení první pravdy vyzkouší.
______
3. První pravda je lež.
______
4. Právě teď se směješ, protože jsi idiot..
______
5. Za chvíli tohle pošleš dalšímu idiotovi.
______
6. Pořád máš na tváři takovej stupidní úsměv.


Proč si ženy ve sprše zpívají? Aby věděli, které pysky si mají umýt.

Přijde pán do krámu, že by potřeboval spací pytel pro manželku, ale že má jen 100Kč.
Prodavač se zamyslí a řekne: "A vadilo by vám, kdyby v tom spacim pytli spaly před tim brambory ?"


dufam ze ste sa pobavili aspon tak dobre ako ja

Niektorý ... Neberte si za ženu talianske dievča

http://www.youtube.com/watch?v=LOR4iXviI0Q

blbe je ze je to cele po spanielsky

Ešte blbejšie je, že pointa vtipu nebola v jazyku ktorým tam rozprávali

Niečo málo z blackholenetu.

Vecer lezi muz v spalni na posteli a nadrzany caka na svoju manzelku kym sa osprchuje a pride z kupelne za nim. Ked vsak manzelka prechadza z kupelne do spalne podtkne sa o prah dveri a spadne.
Muz hned vyskoci za nou a hovori:
"Milacik, nestalo sa ti nic? Ukaz ci tam nemas bobo, pod za mnou do postielky zlatino, ja ti tam pofukam"
Potom sa vasnivo pomiluju a nasledne po sulozi manzelka vstane a ide do kupelne aby sa znovu osprchovala. Opat sa vsak podtkne o prah dveri, spadne na zem a manzel jej hovori:
"Ale je toto mozne?? Picza smatlava!!"


Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte.
A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
"Zabralo to, nezmlátil mne."
"Já to věděl! Stačilo držet hubu....."


Lev si zavolá všetky zvieratá a hovorí:
- Ten, kto skočí z tamtej vysokej skaly môže pretiahnuť moju levicu.
Všetky zvieratá vylezú na skalu, pozerajú, aká je to hĺbka. Len lev zostal dole a čakal... Dlho sa nič nedialo až naraz letí dole chlpatá guča, zväčšuje sa a medveď žuchne na zem. Hneď ako dopadol, sa postavil, oprášil a zasa sa škriabe hore na skalu. - Kde sa ženieš medveď? - diví sa lev. - Veď môžeš pretiahnuť moju levicu! A medveď hovorí: - Ale najskôr zaje.em toho, čo ma sotil...

medved, liska , vlk a zajac idu hrat karty.. a medved hovory..
--Anie ze zas bude volakdo zvas podvazdat lebo mu roz.ebem
tu rysavu papulu

Na ceste leží peňaženka s tučným obnosom, po ceste kráča ježibaba, kominár a múdry policajt, kto z nich ju zoberie ?

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
No predsa kominár, ježibaby a múdry policajti neexistujú

Jak vznikají policajti? Polymerizací monocajtů



Pár jde do lesa...
Ona: "Mám takový blbý pocit, že mě chceš přefiknout."
On: "Ani ne.!"
Ona: "Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu..."

Viete, čo je total - brutal?
Zapiť
šaraticou prášky na spanie.

Viete čo je maximálna
smola?
Dostať na Medarda kvapavku.

Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
"Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande", odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval", říká otec.
"No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"

Indovia veria, že ak muž nežije usporiadaný a asketický život, bude v ďalšom živote ženou. Buďte preto k ženám tolerantní: je to vlastne normálny chlap vo výkone trestu.

a este par obrazkov

zkurvisyn


http://img19.imageshack.us/i/gjscgj1hoxd9fly.jpg/

kto mal prednost ?

http://img38.imageshack.us/i/jyl4ilfhhrdwxbw0.jpg/

ide zima .. hmm len keby to ty policajti aj trochu domysleli

http://img33.imageshack.us/i/ytnfxger1wffcb0.jpg/

plugin "Lunik IX "


http://img196.imageshack.us/i/hsb8vexcjhgxsnyd.png/

V obchodě

Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Brně a vybírají si lednici.
Když si vyberou, jdou za prodavačem a Ostravák povídá: "Rychle mi zabal tu kalexku, pičo."
Prodavač zabalí Calexku a přitom se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo?"
Ostravák odpoví: "Jasne, jak sy to poznal?"
Prodavač na to: "Podle té piči."
Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti řykal, abys zustala doma."



1. Stěžoval si neurolog gynekologovi:

"U nás je to na nervy, jak je to u vás?"


Matka ho nabádá:

"Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!"

Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění:

"Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"

Prišlo mi dnes mailom. Nie je to vtipné ale nechcem tým deprimovať užívateľov na inom mieste je to skôr na skrotenie vtipálkov.

Sociálno právny systém na Slovensku - bohužiaľ pravdivý.

Práva cigáňov :
Cigáň ti môže vynadať do bielych ku.iev. Teba sa potom nikto nezastane, pretože sa to považuje za ich prirodzený prejav. Ale nedaj bože, aby to bolo naopak. Obžalujú ťa z rasizmu.

Cigáň má právo na rovnakú zdravotnú starostlivosť ako ty. To, že do zdravotnej pokladnice pravdepodobne nikdy neprispel je fakt, ktorý je ovšem veľmi "rasistický", a preto to radšej nikde nehovor.

Cigáň má právo tvoju vlasť ohovárať v zahraničí a má potom právo sa vrátiť a žiadať u nás znovu podporu.

Cigáň má právo získať byt len na základe svojej farebnej odlišnosti. Vôbec nezáleží na tom, že na taký byt iní čakajú dlhý čas a musia zaň zaplatiť.

Cigáň má právo na teba zaútočiť so zbraňou v ruke bez strachu z obvinení z rasistického útoku.
V prípadě tvojho útoku na cigáňa, máš smolu, že to - div sa svete - neplatí naopak. Budeš trestaný za napadnutie, ba čo viac - za rasistický útok.

Cigáň má právo zneužívať náš sociálny systém. Pokiaľ to ale už preháňa a my to už nebudeme tolerovať, má cigáň právo žalovat našu republiku v zahraničí, ktoré mu potom v jeho „isto neodškriepiteľnom“ práve vyhovie. V konečnom dôsledku mu to potom aj tak zaplatíš len ty.

Cigáň má právo (ostatní majú povinnosť) chodiť do školy a má právo rušiť tvojho potomka, čím vlastne znehodnocuje kvalitu výuky. Pokiaľ sa cigáň nič nenaučí, je to chybou výukového programu a nie jeho.

Cigáň má právo na neobmedzený počet potomkov. Ty máš povinnosť uhradiť mu jeho finančné náklady na ich tzv. "výchovu", a to aj v prípade, že ty sám nemáš dostatok prostriedkov na svou vlastnú rodinu.

Cigáň má právo demolovať čokoľvek, dokonca i to, čo mu nepatrí. Ty máš povinnosť uviesť všetko do pôvodného stavu, a to za tvoje peniaze. Pokusy o obranu sa nezlučujú s právami cigáňov na kľudný, slušný a dôstojný život v našej zemi.

Cigáň má právo na dôchodok v rovnakej výške, ako máš ty. To, že si Ty celý život pracoval, ťa neospravedlňuje.

Cigáň má právo na zverejnenie pozitívnych informácií o jeho etniku. V prípade pokusov o zverejnenie negatívnych informácií o cigáňoch, má právo cenzúry.

Cigáň má právo na utajenie informácií, ktoré by verejnosti prezradili skutočné náklady na ich vydržiavanie na Slovensku. Položky "má dať - dal" z tohoto pohľadu nie sú obľúbenou témou cigánskych zastupiteľov a hovorcov.

Cigáň má právo požiadať o dotácie na projekty rozvoja cigánskej kultúry a na rôzne cigánske spolky. Štát má potom povinnosť im vyhovieť aj keď sa zjavne jedná o podvod.

Cigáň má právo na svoje práva aj v prípade, že to obmezuje práva necigánskeho obyvateľstva.

Cigáň má právo poznať svoje práva.

Cigáň nemá povinnosť poznať svoje povinnosti.

TY BIELY MÁŠ PRÁVO LEN DRŽAŤ HUBU !!!

Plne súhlasím s posledným príspevkom, len to chcem trochu poopraviť...v slovníku slov pravopisu sú dva výrazy a to Cigáň a Cigán...Cigáň je človek, ktorý klame, podvádza....a cigáň je člen etnickej skupiny.....ale keď nad tým vlastne rozmýšľam...tak aj to prvé

Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice.
Nový kohout
velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká: "No, ty starý
prďolo, je čas,abys šel do penze".
Starý kohout odpověděl: "Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit VŠECHNY
slepice. Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň ty dvě staré
v rohu".
Mladý kohout na to : "Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám žezlo".
Starý kohout řekl: "Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závodit
kolem statku. Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny
slepice". Mladý kohout se zasmál: "Nemáš žádnou šanci, starochu, takže
abych byl fér, dám ti malý náskok". Starý kohout se rozběhl, o 15
vteřin později se za ním rozběhl mladý kohout. Běželi kolem domu a
když přibíhali před přední verandu, mladý kohout doháněl starého. Byl
za ním sotva decimetr a už už ho měl.
Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední
verandě a vidí jak se kolem něho žene mladý kohout za starým. Sebral svoji
pušku
a BUM - rozstřelil mladého kohouta na cucky. Smutně potřásl hlavou a
řekl:
"Sakra, tento měsíc už třetí kohout, co není na slepice ..."

Z této historky plyne poučení: "Pozor na nás, starší... zkušenosti a
vychcanost většinou vyhrajou nad mládím a rychlostí".

Mladý muž chcel kúpiť svojej láske darček a po dôkladnom zvážení sa rozhodol pre rukavice. Spolu so sestrou svojej priateľky šli do obchodného domu a kúpili teda pre ňu pár bielych rukavíc. Navyše sestra si ešte kúpila pre seba nohavičky. Pri balení sa však tieto tovary omylom navzájom zamenili. A tak sestra dostala rukavice a priateľka gaťky... Bez skontrolovania obsahu balíčka ho totiž mladý muž zapečatil a poslal svojej milovanej s týmto listom:

Najdrahší miláčik,toto je malý vianočný darček na znak mojej lásky k Tebe. Vybral som Ti ich, lebo som si všimol, že keď ideš večer von, nezvykneš nosiť žiadne. Keby nebolo Tvojej mladšej sestry, bol by som Ti vybral dlhé s gombíkmi, ale ona nosí krátke a tie sa ľahko dávajú dole. Majú len jemný odtieň, ale žena, od ktorej som ich kúpil, mi ukázala svoje, ktoré predtým nosila tri týždne, a boli sotva zašpinené. Predavačka si ich vyskúšala a vyzerala v nich skvelo. Aj keď som si želal, aby som ich prvýkrát mohol navliecť Tebe. Určite s nimi skôr, než Ťa znovu uvidím, prídu do styku ruky iných mužov.Keď si ich dáš dole, fúkni do nich predtým, ako ich odložíš, lebo od nosenia budú prirodzene trochu navlhnuté. A určite ich maj na sebe, keď si ich budeš čistiť, lebo inak sa môžu zraziť. Dúfam, že sa Ti budú páčiť a dáš si ich kvôli mne v piatok v noci.

S láskou.

P. S.: No len si pomysli na to, koľkokrát ich pobozkám za celý budúci rok. Mimochodom, poslednou módou je nosiť ich zložené tak, aby Ti bolo vidno kožušinu.