Renault Classic Club

Správny téner
Škoda že Slovenský športovci takých nemajú (zvlášť futbalisti a hokejisti)

http://www.youtube.com/watch?v=eIlzOnNbKoE

Jan Slota sa ponahla na jednanie. Jeho šofér si to teda ženie slušnou
rychlostou, ked v tom pri prejazde jednou dedinkou vybehne z bočnej uličky
prasa. Vodic uz to nestihne ubrzdit a prasa je na mieste mrtve.Ked vystupia,
aby skontrolovali škodu na aute, vsimnu si diery v plote u jedneho z domov,
odkial prasa asi utieklo. Svedomity politik Jan Slota ihned nariadi
vodicovi, aby sa šiel rodine ospravedlnit a ponukol im náhradu škody. Ked sa
vodič asi za tri hodiny vrati, je úplne namol a v taške si naviac nesie
poriadnu vysluzku. Slota na to nechapavo
pozera:
"Co ste im preboha povedal, že ste takto dopadol?"
Vodic sa oprie o auto aby nespadol a hovori: "Stačil som len povedat, že som
vodič Jana Slotu a že tu svinu som presiel a potom už ma samou radostou
nepustili k slovu."

bravo

Vzhľadom na predpokladaný demografický vývoj Slovenska v najbližších rokoch do parlamentu prišiel návrh novej slovenskej hymny.

(:Nad krčmou sa blýska Rómi pivo pijú:).
(:Zaplaťme im bratia, lebo nás vymlátia
a krčmu rozbijú:).

(:Európska únia, tá menšiny chráni:).
(:Len ju nenapadne, že keď Slovák skape,
zhynú aj Cigáni:).

(:Keď Slováci zhynú, kto tu bude vládnuť:)?
(:Krumple nezasadia, pole neobrobia,
čo sa bude kradnúť:)?

Francúz sedí v hotelovej reštaurácii a # pokojne raňajkuje typické francúzske raňajky - káva, croissanty, chlieb a džem. Zrazu si k nemu sadne # typický ; Američan prežúvajúci žuvačku. Francúz ho ignoruje, # a tak Američan začne rozhovor:
"Jete chlieb?"
Francúz mrzuto odpovedá:
; "Samozrejme."
; "My nie, my jeme len to, čo je vo vnútri. Kôrky pozbierame do kontajnerov, ; recyklujeme ich a vyrábame z nich croissanty, ktoré predávame do Francúzska."
; Francúz ticho prežúva. Američan pokračuje:
"Jete s chlebom aj džem?"
Francúz: "Samozrejme."
"My nie, my raňajkujeme čerstvé ovocie. Potom pozbierame všetky šupky a ; zvyšky, recyklujeme ich a vyrábame z nich džem, ktorý predávame do Francúzska."
Francúz sa opýta:
; "A čo robíte s použitými prezervatívmi?"
"Vyhadzujeme ich, samozrejme." odpovedá Američan.
"My nie." vraví Francúz, "My ich zbierame do kontajnerov, recyklujeme ich a vyrábame z nich žuvačky, ktoré predávame do Ameriky."
;

stymto ma nikdo nepreští

http://img267.imageshack.us/i/d6opkx8ctlm7jrz.png/

Tak to s tými oknami je super....mám aj ja s montážou nejaké skúsenosti, ale toto sa mi ešte nepodarilo....

ad okna: K tomu som cital celkom rozumne odovodnenie na jednom fore. Mozno maju v dedine moc velku kriminalitu a toto je lacnejsie riesenie ako davat kazdu chvilu nanovo zasklievat nejake okno

voda na marse

http://tracker.cztorrent.net/image/orig ... 0EsX4jTT6J

Vianočná modlitba malého dievčatka:

Drahý bože, pošli prosím kalhotky pre všetky tie úbohé tety čo má ocko v počítači

toto nepotrebuje komentar

http://tracker.cztorrent.net/image/orig ... n974vwQ5P-


Arana porodila deviate dieta. Lekár, ktorý bol pri pôrode si zavolal jej manžela Deža bokom a vraví mu: Dežo, keď budeš mať nabudúce chuť na sex, polož si otázku, či si schopný nakŕmiť ešte jedno dieťa.
Doktor, - odvetí Dežo - ja keď mám chuť na jebačku, mám taky pocit, že dokážem nakŕmiť celé Slovensko.



Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend ?
Jasné miláčik. Čo mám urobiť ?
Kúp mi basu piva a odpáľ k materi

Rozhovor milencov:
-"Zlatko, ty si úžasný milenec... sme spolu len dva týždne a ja som už v treťom mesiaci..."

Kapor sa nám pripiekol,
majonéza skysla,
babka sa nám ožrala,
do oblátok drisla.

Dedko zožral štedrák,
stratil pritom zuby,
dal si jedno poldeci,
med mu tečie z huby.

Darčeky sa rozdali,
zase žiadna sláva,
v pyžame od manžela,
vyzerám jak krava.

V telke idú rozprávky,
popoluška ,mrázik,
na zábradlí balkóna,
zmrzol deťom jazyk.

Ani stromček nestojí,
zhodila ho mačka,
ktorú hlava rodiny,
láskyplne mačká.

Tak už sú tu Vianoce,
šepnem si nesmele,
aj Vám všetkým prajem
Šťastné a veselé...