![Very Happy :D](./images/smilies/icon_biggrin.gif)
vtipy
Moderators: Anarki, Majmajko, matus
- Mario Horak
- člen RCC
- Posts: 769
- Joined: Wed Apr 12, 2006 11:00 am
- Location: Bratislava
Hmmm, keď blond, tak blond.
Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá
plastová
tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal
jejich dealer a
stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále
jsem za ně
nezaplatila.
No jo teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su automaticky
blbá, ne?
Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co
mi je
prodal, že: "do JEDNOHO roku ty okna za sebe zaplatí samy".
Haló? Už to jeden rok byl! Řekla jsem mu. Na druhém konci bylo jen
ticho,
tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali. Vsadím se, že
se
chudáci cítili jako idioti.
![Very Happy :D](./images/smilies/icon_biggrin.gif)
Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá
plastová
tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal
jejich dealer a
stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále
jsem za ně
nezaplatila.
No jo teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su automaticky
blbá, ne?
Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co
mi je
prodal, že: "do JEDNOHO roku ty okna za sebe zaplatí samy".
Haló? Už to jeden rok byl! Řekla jsem mu. Na druhém konci bylo jen
ticho,
tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali. Vsadím se, že
se
chudáci cítili jako idioti.
![Razz :P](./images/smilies/icon_razz.gif)
![Very Happy :D](./images/smilies/icon_biggrin.gif)
R5 GTE - Raider
Furt Opravuješ Rozbitý Díly Mondeo Turnier ST220
EX - R5 GTE, R5 1.4i, R5 1.6 GTD
Furt Opravuješ Rozbitý Díly Mondeo Turnier ST220
EX - R5 GTE, R5 1.4i, R5 1.6 GTD
Mikulaš , Mikulaš plné vrecko chlastu máš , fernet , vodka , borovička , rádosťou nám horia lička , jedna tyčka , druha tyčka , prežehnala sa mamička , v čižme zhnita guľa , Mikuláš je nula !!! PS: posli to vsetkym alkacom ![Smile :)](./images/smilies/icon_smile.gif)
![Smile :)](./images/smilies/icon_smile.gif)
R5 GTE - Raider
Furt Opravuješ Rozbitý Díly Mondeo Turnier ST220
EX - R5 GTE, R5 1.4i, R5 1.6 GTD
Furt Opravuješ Rozbitý Díly Mondeo Turnier ST220
EX - R5 GTE, R5 1.4i, R5 1.6 GTD
toto uz bol jasny vytaz kategorie... prosim najdite si par minut a precitajte si tych par stranok tohot topicu.. nevedel som ci sa mam smiat alebo plakat
http://www.tuzingforum.cz/viewtopic.php?f=10&t=13
http://www.tuzingforum.cz/viewtopic.php?f=10&t=13
Renault 5 1,6D ex - brikety patria do kachiel ,Renault 5 1,4 i - v uzivani drahej polovičky ,osobne vozidlo
Renault 5 1,7 GTE
RCC SR na Facebooku http://www.facebook.com/group.php?v=photos&gid=251338922390#/group.php?v=info&gid=251338922390
Renault 5 1,7 GTE
RCC SR na Facebooku http://www.facebook.com/group.php?v=photos&gid=251338922390#/group.php?v=info&gid=251338922390
toto
tak tento podpis ma dostal:
Škoda Octavia 1.9TDi 66kW quadraturbo (čiplé na 280kW) Milotec powertuning kit II 3,6l/100km
.. a interiery ma este dve tlacitka Fyzika OFF a Realita OFF![Wink ;)](./images/smilies/icon_wink.gif)
Škoda Octavia 1.9TDi 66kW quadraturbo (čiplé na 280kW) Milotec powertuning kit II 3,6l/100km
.. a interiery ma este dve tlacitka Fyzika OFF a Realita OFF
![Wink ;)](./images/smilies/icon_wink.gif)
![Image](http://www.renaultcc.sk/images/manga_final_4_transp.png)
Predseda OZ Renault Classic Club
Renault R8 1130 (1964) -+- R8 1130 (1965) -+- R8 1132 (1967) -+- BMW 528iA (1997) -+- Jawa 50 Pionier (1971)
Pravopis je pre ľudí čo majú príliš veľa času!
Jeden zaneprázdnený podnikateľ má isť na niekoľko dní do cudziny, tak
si zavolá svojho oddaného dobráka Saida, verného a oddaného služobníka
a vysvetľuje mu situáciu.
-Vieš, musím odísť do zahraničia na pár dní...dozri na to, aby bolo
všetko v poriadku a keby sa vyskytol hocijaký problém, zavolaj mi...
- Áno, pane, ty nerobiť si starosti...
Prebehlo niekoľko dni a podnikateľ nemá žiadne správy z domova... tak
volá Saida:
- ahoj, Said, ako sa vodí?
- všetko veľmi zlé!
- prečo? čo sa stalo?
- rúčka na metle zlomená...
- ale, doparoma, Said, skoro som dostal infarkt, vravíš, že všetko zle
a to sa len na metle zlomila rúčka???!!!
Ale dostane výčitky, a tak zjemní ton a pýta sa, ako sa to stalo...
- ale, nič....ja pochovať pes...
- čože? môjho psa, ktorého mam rad ako vlastného syna!!???? ako sa to stalo???
- spadnúť do bazéna....
- ale Said, teriér, čo vie plávať, ako sa mohol utopiť???!!!
- nebola voda v bazéne a on spadnúť a umrieť...
- ako to, že nebola voda v bazéne??!! však minulý týždeň sme dali
bazén vyčistiť a naplnili ho vodou na leto!!!
- áno....ale vodu zobrať hasiči....zahasiť požiar....
- požiar??? ale aký požiar, Said???!!!
- zhorieť dom....
- môj dom??!!! ale - ako sa to stalo???!!!
- vaša nebohá matka.....sviečka blízko závesu...chytil sa horieť....
všetko zhorieť...
- moja nebohá matka?? ona je mŕtva??? však sme nedávno oslavovali
jej70-tku!!!a bola v skvelej forme!!!
- áno, ale včera v noci nemohla spať...ísť poprosiť vašu manželku a ju
nájsť v posteli s vaším najlepším kamarát, tak ona umrieť na
infarkt...
- ale, Said....moja žena ma podvádza s mojim najlepším priateľom?
- Said, idem preč na 4 dni a celý môj život sa poserie!!! Naozaj nemáš
niečo pozitívne???
- áno, pane....vy pamätať, minulý týždeň vy robiť test na AIDS...
- áno..???
- no vidíte, to pozitívne!!!!
si zavolá svojho oddaného dobráka Saida, verného a oddaného služobníka
a vysvetľuje mu situáciu.
-Vieš, musím odísť do zahraničia na pár dní...dozri na to, aby bolo
všetko v poriadku a keby sa vyskytol hocijaký problém, zavolaj mi...
- Áno, pane, ty nerobiť si starosti...
Prebehlo niekoľko dni a podnikateľ nemá žiadne správy z domova... tak
volá Saida:
- ahoj, Said, ako sa vodí?
- všetko veľmi zlé!
- prečo? čo sa stalo?
- rúčka na metle zlomená...
- ale, doparoma, Said, skoro som dostal infarkt, vravíš, že všetko zle
a to sa len na metle zlomila rúčka???!!!
Ale dostane výčitky, a tak zjemní ton a pýta sa, ako sa to stalo...
- ale, nič....ja pochovať pes...
- čože? môjho psa, ktorého mam rad ako vlastného syna!!???? ako sa to stalo???
- spadnúť do bazéna....
- ale Said, teriér, čo vie plávať, ako sa mohol utopiť???!!!
- nebola voda v bazéne a on spadnúť a umrieť...
- ako to, že nebola voda v bazéne??!! však minulý týždeň sme dali
bazén vyčistiť a naplnili ho vodou na leto!!!
- áno....ale vodu zobrať hasiči....zahasiť požiar....
- požiar??? ale aký požiar, Said???!!!
- zhorieť dom....
- môj dom??!!! ale - ako sa to stalo???!!!
- vaša nebohá matka.....sviečka blízko závesu...chytil sa horieť....
všetko zhorieť...
- moja nebohá matka?? ona je mŕtva??? však sme nedávno oslavovali
jej70-tku!!!a bola v skvelej forme!!!
- áno, ale včera v noci nemohla spať...ísť poprosiť vašu manželku a ju
nájsť v posteli s vaším najlepším kamarát, tak ona umrieť na
infarkt...
- ale, Said....moja žena ma podvádza s mojim najlepším priateľom?
- Said, idem preč na 4 dni a celý môj život sa poserie!!! Naozaj nemáš
niečo pozitívne???
- áno, pane....vy pamätať, minulý týždeň vy robiť test na AIDS...
- áno..???
- no vidíte, to pozitívne!!!!
[color=blue]Ošnečkovaný Cacabus Quintus FTB GT - Blue Storm 5 - Ultimate Sensational Orgasm - Cléon Family [/color] 1 a jediné GTT na svete s nezávislým kúrením :)
[img]http://sites.google.com/site/anarkir5/_/rsrc/1251195262054/Home/podpis.JPG[/img]
[img]http://sites.google.com/site/anarkir5/_/rsrc/1251195262054/Home/podpis.JPG[/img]
Tri sliepky sa hrajú no schovávačku. Jedna sa schová do kurína, druhá do šopy a tretia počíta: "1,2,3 ideeeem." Potkne sa o kamienok a hovorí "Kurník, šopa!" Sliepky vylezú zo svojich úkrytov a hovoria jej: "To nie je fér, ty si sa určite dívala!":D:D
R5 GTE - Raider
Furt Opravuješ Rozbitý Díly Mondeo Turnier ST220
EX - R5 GTE, R5 1.4i, R5 1.6 GTD
Furt Opravuješ Rozbitý Díly Mondeo Turnier ST220
EX - R5 GTE, R5 1.4i, R5 1.6 GTD
Na letišti při odbavení:
"Co máte v tom zavazadle?"
"Já nevím."
"Á, pán je ze Slovenska ...."
V letadle se ozve kapitánovo hlášení:
"Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Právě letíme nad Tichým oceánem, ve výšce 10 000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu je a … áá do prdele! Mě šlehne! Ježíšmarjá! Ježíšikriste!"
Chvíle ticha, pasažéři blednou, panika, křik …
Po chvíli se kapitán ohlásí:
"Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu …"
Vtom jeden cestující zařve:
"Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"
Muž potřebuje pomoc v obchodě, ptá se asistentky, kde najde tampóny.
Prodavačka mu vysvětlí, kde jsou, a muž odchází směrem k polici.
Po chvíli však přijde k pokladně s košíkem, plným vaty a balíkem šňůrek.
Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se, jestli tampóny našel.
Muž jen odpoví :
"Poslal jsem manželku koupit balíček cigaret a ona mi koupila tabák a papírky se slovy, že je to mnohem lacinější. Tak jsem si řekl, když musím balit já, ať si ubalí i ona......."
"Co bys dělal, Mojmíre, kdybych náhle zamřela," ptá se Jindřiška, "oženil by ses znovu?"
"Ani nápad," odpoví Mojmír.
"A to jako proč?" zbystří Jindřiška, "tobě se nelíbí, být ženatý?"
"Ale to víš, že líbí," snaží se zachránit situaci Mojmír.
"Tak proč říkáš, že by ses už nikdy neoženil?" doráží Jindřiška.
"Já jsem na to nikdy takhle nemyslel," snaží se Mojmír dostat ze šlamastyky, "asi bych se tedy znovu oženil."
Jindřiška viditelně zesmutní. "Tak ty by ses tedy znovu oženil..."
Mojmír jenom potichu zaúpí. "
A to by sis ji asi přivedl do našeho domu?" ptá se bezbarvě Jindřiška.
"A proč by ne," řítí se Mojmír do propasti, "hypotéka je zaplacená, proč ho opouštět."
"A tak. A spali byste v naší manželské posteli, kde jsme počali naše děti...?" pokračuje Jindřiška sebedrásavě.
"A kde bychom propánajána měli asi tak spát?" ztrácí Mojmír veškerý glanc.
"Že se ptám," pokračuje Jindřiška ve vivisekci, "moji garderóbu, moje šperky, moje golfové hole - to všechno by si klidně užívala?!"
"Tvoje golfové hole ne," odpovídá bezmyšlenkovitě zmučený Mojmír, "hole ne. Ona je levák."
Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice. Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a zatemní je černým závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to mělo znamenat.
"No, víte, asi před deseti roky musel tenhle rychlík pro poruchu zastavit v týhle vsi, zrovna když šlo jedno zdejší děvče vykonat velkou potřebu do kukuřice. Z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan, okamžitě se do ní zamiloval, vystoupil z vlaku, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky."
Cizinec na to: "Opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se tím zatemňováním?"
"No, od tý doby každý den, když tady projíždí tenhle rychlík, v tý kukuřici sere celá vesnice …"
Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá: "Máte to špatný, pánové, sežereme vás a z vašich kůží si naděláme kánoe... ale že jste cizinci, můžete si vybrat, jak umřete." Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře. Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to najednou, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater. Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní všude po celém těle bodat....
Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: "A máš po kánoi, číčo!"
"Co máte v tom zavazadle?"
"Já nevím."
"Á, pán je ze Slovenska ...."
V letadle se ozve kapitánovo hlášení:
"Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Právě letíme nad Tichým oceánem, ve výšce 10 000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu je a … áá do prdele! Mě šlehne! Ježíšmarjá! Ježíšikriste!"
Chvíle ticha, pasažéři blednou, panika, křik …
Po chvíli se kapitán ohlásí:
"Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu …"
Vtom jeden cestující zařve:
"Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"
Muž potřebuje pomoc v obchodě, ptá se asistentky, kde najde tampóny.
Prodavačka mu vysvětlí, kde jsou, a muž odchází směrem k polici.
Po chvíli však přijde k pokladně s košíkem, plným vaty a balíkem šňůrek.
Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se, jestli tampóny našel.
Muž jen odpoví :
"Poslal jsem manželku koupit balíček cigaret a ona mi koupila tabák a papírky se slovy, že je to mnohem lacinější. Tak jsem si řekl, když musím balit já, ať si ubalí i ona......."
"Co bys dělal, Mojmíre, kdybych náhle zamřela," ptá se Jindřiška, "oženil by ses znovu?"
"Ani nápad," odpoví Mojmír.
"A to jako proč?" zbystří Jindřiška, "tobě se nelíbí, být ženatý?"
"Ale to víš, že líbí," snaží se zachránit situaci Mojmír.
"Tak proč říkáš, že by ses už nikdy neoženil?" doráží Jindřiška.
"Já jsem na to nikdy takhle nemyslel," snaží se Mojmír dostat ze šlamastyky, "asi bych se tedy znovu oženil."
Jindřiška viditelně zesmutní. "Tak ty by ses tedy znovu oženil..."
Mojmír jenom potichu zaúpí. "
A to by sis ji asi přivedl do našeho domu?" ptá se bezbarvě Jindřiška.
"A proč by ne," řítí se Mojmír do propasti, "hypotéka je zaplacená, proč ho opouštět."
"A tak. A spali byste v naší manželské posteli, kde jsme počali naše děti...?" pokračuje Jindřiška sebedrásavě.
"A kde bychom propánajána měli asi tak spát?" ztrácí Mojmír veškerý glanc.
"Že se ptám," pokračuje Jindřiška ve vivisekci, "moji garderóbu, moje šperky, moje golfové hole - to všechno by si klidně užívala?!"
"Tvoje golfové hole ne," odpovídá bezmyšlenkovitě zmučený Mojmír, "hole ne. Ona je levák."
Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice. Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a zatemní je černým závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to mělo znamenat.
"No, víte, asi před deseti roky musel tenhle rychlík pro poruchu zastavit v týhle vsi, zrovna když šlo jedno zdejší děvče vykonat velkou potřebu do kukuřice. Z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan, okamžitě se do ní zamiloval, vystoupil z vlaku, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky."
Cizinec na to: "Opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se tím zatemňováním?"
"No, od tý doby každý den, když tady projíždí tenhle rychlík, v tý kukuřici sere celá vesnice …"
Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá: "Máte to špatný, pánové, sežereme vás a z vašich kůží si naděláme kánoe... ale že jste cizinci, můžete si vybrat, jak umřete." Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře. Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to najednou, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater. Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní všude po celém těle bodat....
Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: "A máš po kánoi, číčo!"
Renault 5 1,6D ex - brikety patria do kachiel ,Renault 5 1,4 i - v uzivani drahej polovičky ,osobne vozidlo
Renault 5 1,7 GTE
RCC SR na Facebooku http://www.facebook.com/group.php?v=photos&gid=251338922390#/group.php?v=info&gid=251338922390
Renault 5 1,7 GTE
RCC SR na Facebooku http://www.facebook.com/group.php?v=photos&gid=251338922390#/group.php?v=info&gid=251338922390
Skoro som sa po..al od smiechu
http://www.feministky.cz/divky-masturbovat-se-nevyplaci
A niečo z každodenného života.
http://aktualne.centrum.cz/zpravy/kurio ... ?id=658029
![Very Happy :D](./images/smilies/icon_biggrin.gif)
http://www.feministky.cz/divky-masturbovat-se-nevyplaci
A niečo z každodenného života.
http://aktualne.centrum.cz/zpravy/kurio ... ?id=658029
[color=blue]Ošnečkovaný Cacabus Quintus FTB GT - Blue Storm 5 - Ultimate Sensational Orgasm - Cléon Family [/color] 1 a jediné GTT na svete s nezávislým kúrením :)
[img]http://sites.google.com/site/anarkir5/_/rsrc/1251195262054/Home/podpis.JPG[/img]
[img]http://sites.google.com/site/anarkir5/_/rsrc/1251195262054/Home/podpis.JPG[/img]
Re: toto
Pani tak to je tam banda inak tupych hlav.matus wrote:Škoda Octavia 1.9TDi 66kW quadraturbo (čiplé na 280kW) Milotec powertuning kit II 3,6l/100km ....
Nevedia ani prd o autach, ale nazov fora to vysvetluje..
A feministky? Velmi podobne postihnutie..
Renault 5 GTX 1.7i, 1990, Project GTX-E
Renault 19 Cabrio 1.8i, 1995
Renault 5 TL 1.4 - Žebro na ND
Renault Clio 1.2 16V, 2002 - UNICYKEL
EX - R5 TL 1.1, 1989 - predané
EX - R5 GTE, R5 GTT - DDO
Ford Mondeo Turnier Ghia Durashift 2,0TDCi:( - DAILY CAR
Renault 19 Cabrio 1.8i, 1995
Renault 5 TL 1.4 - Žebro na ND
Renault Clio 1.2 16V, 2002 - UNICYKEL
EX - R5 TL 1.1, 1989 - predané
EX - R5 GTE, R5 GTT - DDO
Ford Mondeo Turnier Ghia Durashift 2,0TDCi:( - DAILY CAR
Re: toto
jj, chcel by som taký chip do CVčka, išlo by aj 160. a možno by ani benzín nežralo.matus wrote:Škoda Octavia 1.9TDi 66kW quadraturbo (čiplé na 280kW) Milotec powertuning kit II 3,6l/100km ....
![Very Happy :D](./images/smilies/icon_biggrin.gif)
Nerušiť!!! K L O N U J E M
čítal som takmer všetky príspevky a nemám slov na dotyčného...podľa neho Fóbia najlepšie auto sveta a nemá an neho ani taká raketa ako Audi RS6 a podobné kúsky. Kecy o váhe a čipoch ma už dojímali k slzám a to nevravím o komentoch ,že Ochcávia má 280kW,pre pána beka
A to nevravím o spotrebe 3,6l/100km
![Confused :?](./images/smilies/icon_confused.gif)
ex - Renault Clio 16V 92"
ex - Renault 5 GTE 91"
ex - Renault 5 GTE 91"
Ja som cital po piatu ci siestu stranu, dalej som nad debilitou nemal chut stracat cas..
Vsetky ohovarane auta su technicky a aj vsetkym inym urcite lepsie ako nejake skodovky...aj ked netvrdim ze RSy su zle..
Vsetky ohovarane auta su technicky a aj vsetkym inym urcite lepsie ako nejake skodovky...aj ked netvrdim ze RSy su zle..
Renault 5 GTX 1.7i, 1990, Project GTX-E
Renault 19 Cabrio 1.8i, 1995
Renault 5 TL 1.4 - Žebro na ND
Renault Clio 1.2 16V, 2002 - UNICYKEL
EX - R5 TL 1.1, 1989 - predané
EX - R5 GTE, R5 GTT - DDO
Ford Mondeo Turnier Ghia Durashift 2,0TDCi:( - DAILY CAR
Renault 19 Cabrio 1.8i, 1995
Renault 5 TL 1.4 - Žebro na ND
Renault Clio 1.2 16V, 2002 - UNICYKEL
EX - R5 TL 1.1, 1989 - predané
EX - R5 GTE, R5 GTT - DDO
Ford Mondeo Turnier Ghia Durashift 2,0TDCi:( - DAILY CAR
Jan Slota a jeho perly... narovinu, aby kazdy porozumel
O Maďaroch
Maďari sú nádor na tele slovenského národa, krotý treba neodkladne
odstrániť.
Maďari sú nešťastie Európy.
Maďari sú zlí ľudia, ktorí vyvraždili veľa našich otcov a materí.
My budeme bojovať za svoje územie, za metre štvorcové, za každý meter
štvorcový a nedáme ani centimeter štvorcový tým hajzlom
maďarským...nasadneme do tankoch a vyberieme sa na Budapešť! (míting HZDS 5. marca 1999)
Oni (Maďari) nás kopú do hlavy a my hovoríme o priateľských susedských
vzťahoch. Aby sa to nevyfarbilo tak, že na Kriváni a Lomnickom štíte budú
viať maďarské farby (2002)
Už v roku 1248 jeden franský biskup sa po návšteve Karpatskej kotliny
čudoval, ako mohol pán Boh dať takú krásnu krajinu takým škaredým ľuďom. Myslel tým starých Maďarov, lebo to boli mongoloidné typy s krivými nohami a ešte hnusnejšími koňmi...
To boli proste mongoloidné typy s krivými nohami a ešte hnusnejšími
koňmi. Malými koníkmi dokonca. Toto povedal biskup. Po viac než 800 rokoch, tí mongoloidi nejako vymizli. Ja neviem, kto ich scivilizoval. Asi ich
scivilizovala slovanská krv, bohužiaľ.
Pľujem na Teba, Keď si frajer. Nemyslím si, že som opitý ako sviňa. Po
p... majú maďari. Nech žije maďarská republika. P... sa ty zasran za... .
My sme Slováci tu, od rodu Kristovho, nebudeš tešík.
Vyj... Maďari, všetci ste tu Maďari sku...ní a všade budem rozširovať,
že títo vtáci, čo sem chodia, sú maďarskí vtáci!" 19.5.2006
My (SNS) bojujeme len proti tým predstaviteľom SMK, ktorí ako menšina
utláčajú majoritný národ na jeho výsostnom území, na území Slovenskej
republiky." Slota závidí Čechom, že na základe Benešových dekrétov vyhnali po II. svetovej vojne Nemcov a vyhli sa tým problémom, aké majú s Maďarmi Slováci. Ja našim českým bratom prajem, že sú v pohode. Ja im závidím."(22.7.2006-Lidové noviny)
Od začiatku som vedel, že je to kamufláž, lebo inak by sme o tom vedeli.
Bol to hon na čarodejnice. Extrémisti sú všade inde, len na Slovensku nie.
(Prípad Hedviga Malinová)
Politici SMK mi pripomínajú anjela s diablom v tele.
Maďari sú mi úplne ukradnutí. My chceme len jedno: aby nám dali konečne
po tisíc rokoch svätý pokoj.
O Slovákoch
Prisahám, že tento národ nikdy nezradím!
My sme Slováci tu, my od rodu Kristového. Nebude tešík." (Ján Slota -
Harley Pub)
Slováci sú geneticky hlúpy národ.
Toto chceme my? Slováci? Aby sa to vrátilo? Aby nás vešali po
kandelábroch, aby sme sa my učili Otčenáš po maďarsky? Tak to teda nie.
(1999)
Samozrejme, že si vypijem, nie som ani abstinent, ani impotent, som
normálny Slovák
Slovenský národ je dosť sprostý národ, i keď som jeho súčasťou. Ale, keď
niekto chce ísť niekde a silou mocou chce ísť tam, no tak, keď je tak
sprostý, že tam chce ísť do tej hnojačky, tak nech tam ide. (2002)
Pozrite sa, ja si myslím, že tento štát je taký divný, že ak niekto
kradne v miliardách, tak to je v poriadku. A ten, kto dosiahne niečo za to,
že niekomu niekde pomohol, tak to je čosi strašidelné. Takže je tu nejaká
ďalšia sféra, kde človek môže dostať niečo na prilepšenie. (Plus 7 dni)
Keď už Slovákov ani môj tvrdý slovník neprebudí, keď je pre nás slabé
200-kilové kladivo, potom asi na nás treba pustiť rovno lokomotívu, aby sme sa konečne prebudili.
A možno sa zobudíme až vtedy, keď sa na ten "félvidék" zasa dovalia
škaredí malí jazdci s krivými nohami na ešte škaredších chlpatých poníkoch.
Naši vojaci zatiaľ v Kosove ochraňujú albánskych zločincov, ktorí
obchodujú s drogami a bielym mäsom, namiesto toho, aby začali ochraňovať naše územie pred aktivitami politikov Strany maďarskej koalície.
Profesionalizáciou armády a vyčlenením úloh pre NATO dosiahneme to, že
nebudeme mať žiadne bojové jednotky, ani letectvo, tanky a delostrelectvo a napokon si bude Slovensko svoje územia pred autonómiou a odtrhnutím chrániť
kosami a cepmi.
Aktivity SMK by mali prebudiť aj toho najmŕtvejšieho Slováka zakopaného
200 rokov v slovenskej zemi, aby vybehol z truhly a dal niekomu konečne po papuli.
Toto nie je štát, ale organizovaný bordel. Takto to napíšte a dajte to aj
do úvodzoviek.
Keby SNS bola majoritnou stranou vo vládnej koalícii, tak na Slovensku by
nielenže nik nespomenul autonómiu, ale vtedy by si ani len pes nedovolil
hovoriť o nejakej autonómii svojej búdy.
O Žilinčanoch
Nech si ľahnú do kanalizácie a nech sú spláchnutí do toho najhlbšieho
hovna.
O Holandsku
Ja si myslím, že aj Pán Boh zariadil, že už majú hladinu mora nad pevnou
zemou, po čase sa ľadovce roztopia a takúto zvrhlú zem zmietnu z povrchu zemského.
Súvisiace s automobilkou KIA
Musím sa vyjadriť už hrubo, pretože ide o prihlúplych Tepličanov, ktorí
si urobili sami posudok a chcú od nás tisíce.
Nech si na nich pestujú svoje krumple, mrkvy, potom si ich môžu, s
prepáčením, niekde strčiť.
Každý na Slovensku, kto má v riti dieru, si myslí, že sa stretne s
ďalšími piatimi chrapúňmi v krčme, založí petičný výbor a idú rozprávať o
tom, že koľko by mala stáť pôda.
Pár skutočne volov, ktorí sú v tých dedinách a robia taký problém, že
nakoniec investor odíde a oni budú mať aj tak z tých pozemkov veľkú figu.
A teraz si už môžu ich majitelia, s prepáčením, z tých pozemkov spraviť
akurát latríny si na nich môžu spraviť a môžu tam akurát to vykonávať.
O prostitútkach
Keby boli aspoň pekné. Ale tie škaredé, veľmi často cigánky, co možu
nakaziť ťažko pracujúcich slovenských vodičov, by dostali jednoducho riadnu nakladačku pelendrekom. Ja si myslím, že to je veľmi miermy trest.
O parlamente
Tu je viac pomätencov, ktorí sa stále oháňajú demokraciou a slušnosťou a
pritom v tejto sále sa rehoceme, robíme tu divadlo, ako keby sme boli v
nejakej estráde.
O Cigánoch
Práve Slováci sú vystavení rasizmu zo strany Cigánov. (2002)
Keď Smer podpísal dohodu s HZDS, prečo by som ja nemohol s Cigánmi.
O Anne Belousovej-Malíkovej
Tá pani, to je zrúda... Kysucká dáma, ktorej proste šibe.
Určité dievky neukojené majú určité snahy sa realizovať, pretože sa
nevedeli ani poriadne vydať, ani porodiť nejakého poriadneho slovenského
chlapca...tak vidia svoju realizáciu v politike, i keď k tomu, aby rozumeli
politike, majú veľmi ďaleko. Ona by mohla tak nanajvýš riadiť verejné WC a rozdávať papier.
I keď sa tvári ako Panna Mária, je to nechutná ženská. Rada sa vyjadruje
v takých intenciách, že popri nej sú hádam aj Einstein či Michelangelo
úplní trpaslíci a ona by určite mohla vytvoriť ďalšiu galaxiu, lebo pre ňu
to nie je žiadny problém. Ona sa do všetkého rozumie, a pritom za štyridsať rokov si nevedela urobiť ani len vodičský preukaz!
Často pila súbežne so mnou. Ale vtedy, keď ja som bol v polovičke, ona
odpadla a ja som pil ďalej.
O Bélovi Bugárovi
Nech sa stretáva s Eskimákmi, beduínmi, Mongolmi, len nech ich nevyzýva, aby škodili Slovensku. Nech sa stretáva aj s Marťanmi, kúpim mu na ten Mars aj letenku. Jednosmernú samozrejme.
O Miklósovi Durayovi
Na rozdiel od Duraya civilizovaná Európa s úľavou prijala vyslobodenie
viacerých národov z ich uhorského tyranského žalára.
To je viac hovädo ako človek.
Proste nemá ten človek rohy ani chvosta, ale myslím, že jeho vyjadrenia
sú ešte horšie, ako keby bučal.
O Mečiarovi
Viem o tom, že niektorí ľudia sa dosť intenzívne náhlili v určitých
obdobiach do Iraku. Ani sa nečudujem, že Mečiarovi ľudia sa na tomto možno podieľali a pán Mečiar sa tak trošku podobá na toho Saddáma,..." (2004 Rádio Twist)
Mečiarovi neverím ani slovo. A keby už aj ležal v truhle, pre istotu by
som mu dal ešte pod nos zrkadlo, či je ozaj mŕtvy.
O Maďaroch
Maďari sú nádor na tele slovenského národa, krotý treba neodkladne
odstrániť.
Maďari sú nešťastie Európy.
Maďari sú zlí ľudia, ktorí vyvraždili veľa našich otcov a materí.
My budeme bojovať za svoje územie, za metre štvorcové, za každý meter
štvorcový a nedáme ani centimeter štvorcový tým hajzlom
maďarským...nasadneme do tankoch a vyberieme sa na Budapešť! (míting HZDS 5. marca 1999)
Oni (Maďari) nás kopú do hlavy a my hovoríme o priateľských susedských
vzťahoch. Aby sa to nevyfarbilo tak, že na Kriváni a Lomnickom štíte budú
viať maďarské farby (2002)
Už v roku 1248 jeden franský biskup sa po návšteve Karpatskej kotliny
čudoval, ako mohol pán Boh dať takú krásnu krajinu takým škaredým ľuďom. Myslel tým starých Maďarov, lebo to boli mongoloidné typy s krivými nohami a ešte hnusnejšími koňmi...
To boli proste mongoloidné typy s krivými nohami a ešte hnusnejšími
koňmi. Malými koníkmi dokonca. Toto povedal biskup. Po viac než 800 rokoch, tí mongoloidi nejako vymizli. Ja neviem, kto ich scivilizoval. Asi ich
scivilizovala slovanská krv, bohužiaľ.
Pľujem na Teba, Keď si frajer. Nemyslím si, že som opitý ako sviňa. Po
p... majú maďari. Nech žije maďarská republika. P... sa ty zasran za... .
My sme Slováci tu, od rodu Kristovho, nebudeš tešík.
Vyj... Maďari, všetci ste tu Maďari sku...ní a všade budem rozširovať,
že títo vtáci, čo sem chodia, sú maďarskí vtáci!" 19.5.2006
My (SNS) bojujeme len proti tým predstaviteľom SMK, ktorí ako menšina
utláčajú majoritný národ na jeho výsostnom území, na území Slovenskej
republiky." Slota závidí Čechom, že na základe Benešových dekrétov vyhnali po II. svetovej vojne Nemcov a vyhli sa tým problémom, aké majú s Maďarmi Slováci. Ja našim českým bratom prajem, že sú v pohode. Ja im závidím."(22.7.2006-Lidové noviny)
Od začiatku som vedel, že je to kamufláž, lebo inak by sme o tom vedeli.
Bol to hon na čarodejnice. Extrémisti sú všade inde, len na Slovensku nie.
(Prípad Hedviga Malinová)
Politici SMK mi pripomínajú anjela s diablom v tele.
Maďari sú mi úplne ukradnutí. My chceme len jedno: aby nám dali konečne
po tisíc rokoch svätý pokoj.
O Slovákoch
Prisahám, že tento národ nikdy nezradím!
My sme Slováci tu, my od rodu Kristového. Nebude tešík." (Ján Slota -
Harley Pub)
Slováci sú geneticky hlúpy národ.
Toto chceme my? Slováci? Aby sa to vrátilo? Aby nás vešali po
kandelábroch, aby sme sa my učili Otčenáš po maďarsky? Tak to teda nie.
(1999)
Samozrejme, že si vypijem, nie som ani abstinent, ani impotent, som
normálny Slovák
Slovenský národ je dosť sprostý národ, i keď som jeho súčasťou. Ale, keď
niekto chce ísť niekde a silou mocou chce ísť tam, no tak, keď je tak
sprostý, že tam chce ísť do tej hnojačky, tak nech tam ide. (2002)
Pozrite sa, ja si myslím, že tento štát je taký divný, že ak niekto
kradne v miliardách, tak to je v poriadku. A ten, kto dosiahne niečo za to,
že niekomu niekde pomohol, tak to je čosi strašidelné. Takže je tu nejaká
ďalšia sféra, kde človek môže dostať niečo na prilepšenie. (Plus 7 dni)
Keď už Slovákov ani môj tvrdý slovník neprebudí, keď je pre nás slabé
200-kilové kladivo, potom asi na nás treba pustiť rovno lokomotívu, aby sme sa konečne prebudili.
A možno sa zobudíme až vtedy, keď sa na ten "félvidék" zasa dovalia
škaredí malí jazdci s krivými nohami na ešte škaredších chlpatých poníkoch.
Naši vojaci zatiaľ v Kosove ochraňujú albánskych zločincov, ktorí
obchodujú s drogami a bielym mäsom, namiesto toho, aby začali ochraňovať naše územie pred aktivitami politikov Strany maďarskej koalície.
Profesionalizáciou armády a vyčlenením úloh pre NATO dosiahneme to, že
nebudeme mať žiadne bojové jednotky, ani letectvo, tanky a delostrelectvo a napokon si bude Slovensko svoje územia pred autonómiou a odtrhnutím chrániť
kosami a cepmi.
Aktivity SMK by mali prebudiť aj toho najmŕtvejšieho Slováka zakopaného
200 rokov v slovenskej zemi, aby vybehol z truhly a dal niekomu konečne po papuli.
Toto nie je štát, ale organizovaný bordel. Takto to napíšte a dajte to aj
do úvodzoviek.
Keby SNS bola majoritnou stranou vo vládnej koalícii, tak na Slovensku by
nielenže nik nespomenul autonómiu, ale vtedy by si ani len pes nedovolil
hovoriť o nejakej autonómii svojej búdy.
O Žilinčanoch
Nech si ľahnú do kanalizácie a nech sú spláchnutí do toho najhlbšieho
hovna.
O Holandsku
Ja si myslím, že aj Pán Boh zariadil, že už majú hladinu mora nad pevnou
zemou, po čase sa ľadovce roztopia a takúto zvrhlú zem zmietnu z povrchu zemského.
Súvisiace s automobilkou KIA
Musím sa vyjadriť už hrubo, pretože ide o prihlúplych Tepličanov, ktorí
si urobili sami posudok a chcú od nás tisíce.
Nech si na nich pestujú svoje krumple, mrkvy, potom si ich môžu, s
prepáčením, niekde strčiť.
Každý na Slovensku, kto má v riti dieru, si myslí, že sa stretne s
ďalšími piatimi chrapúňmi v krčme, založí petičný výbor a idú rozprávať o
tom, že koľko by mala stáť pôda.
Pár skutočne volov, ktorí sú v tých dedinách a robia taký problém, že
nakoniec investor odíde a oni budú mať aj tak z tých pozemkov veľkú figu.
A teraz si už môžu ich majitelia, s prepáčením, z tých pozemkov spraviť
akurát latríny si na nich môžu spraviť a môžu tam akurát to vykonávať.
O prostitútkach
Keby boli aspoň pekné. Ale tie škaredé, veľmi často cigánky, co možu
nakaziť ťažko pracujúcich slovenských vodičov, by dostali jednoducho riadnu nakladačku pelendrekom. Ja si myslím, že to je veľmi miermy trest.
O parlamente
Tu je viac pomätencov, ktorí sa stále oháňajú demokraciou a slušnosťou a
pritom v tejto sále sa rehoceme, robíme tu divadlo, ako keby sme boli v
nejakej estráde.
O Cigánoch
Práve Slováci sú vystavení rasizmu zo strany Cigánov. (2002)
Keď Smer podpísal dohodu s HZDS, prečo by som ja nemohol s Cigánmi.
O Anne Belousovej-Malíkovej
Tá pani, to je zrúda... Kysucká dáma, ktorej proste šibe.
Určité dievky neukojené majú určité snahy sa realizovať, pretože sa
nevedeli ani poriadne vydať, ani porodiť nejakého poriadneho slovenského
chlapca...tak vidia svoju realizáciu v politike, i keď k tomu, aby rozumeli
politike, majú veľmi ďaleko. Ona by mohla tak nanajvýš riadiť verejné WC a rozdávať papier.
I keď sa tvári ako Panna Mária, je to nechutná ženská. Rada sa vyjadruje
v takých intenciách, že popri nej sú hádam aj Einstein či Michelangelo
úplní trpaslíci a ona by určite mohla vytvoriť ďalšiu galaxiu, lebo pre ňu
to nie je žiadny problém. Ona sa do všetkého rozumie, a pritom za štyridsať rokov si nevedela urobiť ani len vodičský preukaz!
Často pila súbežne so mnou. Ale vtedy, keď ja som bol v polovičke, ona
odpadla a ja som pil ďalej.
O Bélovi Bugárovi
Nech sa stretáva s Eskimákmi, beduínmi, Mongolmi, len nech ich nevyzýva, aby škodili Slovensku. Nech sa stretáva aj s Marťanmi, kúpim mu na ten Mars aj letenku. Jednosmernú samozrejme.
O Miklósovi Durayovi
Na rozdiel od Duraya civilizovaná Európa s úľavou prijala vyslobodenie
viacerých národov z ich uhorského tyranského žalára.
To je viac hovädo ako človek.
Proste nemá ten človek rohy ani chvosta, ale myslím, že jeho vyjadrenia
sú ešte horšie, ako keby bučal.
O Mečiarovi
Viem o tom, že niektorí ľudia sa dosť intenzívne náhlili v určitých
obdobiach do Iraku. Ani sa nečudujem, že Mečiarovi ľudia sa na tomto možno podieľali a pán Mečiar sa tak trošku podobá na toho Saddáma,..." (2004 Rádio Twist)
Mečiarovi neverím ani slovo. A keby už aj ležal v truhle, pre istotu by
som mu dal ešte pod nos zrkadlo, či je ozaj mŕtvy.
Renault 5 1,6D ex - brikety patria do kachiel ,Renault 5 1,4 i - v uzivani drahej polovičky ,osobne vozidlo
Renault 5 1,7 GTE
RCC SR na Facebooku http://www.facebook.com/group.php?v=photos&gid=251338922390#/group.php?v=info&gid=251338922390
Renault 5 1,7 GTE
RCC SR na Facebooku http://www.facebook.com/group.php?v=photos&gid=251338922390#/group.php?v=info&gid=251338922390